18 June 2011

အေမ႔သမီး၊အေမ႔သားမ်ားသို႔ မရည္ရြယ္ေသာ…


လ်စ္လ်ဴရႈရက္စက္တတ္တဲ႔ အေမေၾကာင္႔ စိတ္ဒဏ္ရာရေနတဲ႔ သမီးတစ္ေယာက္အေၾကာင္းကို ကၽြန္မ စာစီဖုိ႔ ႀကိဳးစားခဲ႔ပါတယ္။ ၿပီးခဲ႔တဲ႔လကေတာ့ အဲဒီစာကို blog မွာ တင္ျခင္း face book မွာ note အျဖစ္ေဖာ္ျပျခင္းတုိ႔ကို ရပ္လိုက္ဖုိ႔ ဆံုးျဖတ္ခဲ႔ပါတယ္။ ခ်စ္ျခင္းတစ္ခုဝတၱဳရွည္ကိုလည္း အဆံုးမသတ္ေသးတာေၾကာင္႔ ကၽြန္မကို စာရွည္ရွည္ဆိုရင္ ၿပီးေအာင္ မေရးႏိုင္သူလို႔ မွတ္ယူၾကမယ္လို႔ ထင္ပါတယ္။ ဟုတ္ကဲ႔။ေက်းဇူးျပဳၿပီး သည္းခံခြင့္လႊတ္ေပးေစခ်င္ပါတယ္။ ဝါသနာအရ အခ်ိန္ေပးေနမိတဲ႔ စာေရးျခင္းအတြက္ မည္သည္႔ပုဂၢိဳလ္ေရးဆိုင္ရာ ထိုးႏွက္ခ်က္၊ ရန္စေစာ္ကားျခင္းကိုမွ ကၽြန္မ လက္သင္႔မခံနုိင္ေသးပါဘူး။

ဒါေပမယ္႔ တစ္ညေနမွာ ညီမေလးတစ္ေယာက္နဲ႔ အေမအေၾကာင္းစာစုအေၾကာင္း ေျပာမိၾကတဲ႔အခါမွာ စကားေလးတစ္ခြန္းကိုေျပာဖို႔ ကၽြန္မႏႈတ္တိတ္ေနလို႔ မရေတာ့ဘူးဆိုတာ သိလိုက္ပါတယ္။ ညီမေလးက ကၽြန္မကို “ဘာလုိ႔အဲဒီစာေတြေရးေနတာလဲ။ ၿပီးတာေတြ ၿပီးခဲ႔ၿပီ။ ထားခဲ႔လို႔ မရဘူလား ။ အားလံုးက ကိုယ္႔အတိတ္ကံမေကာင္းလုိ႔ျဖစ္ၾကတာပဲေလ” လို႔ေျပာတဲ႔အခါ ကၽြန္မ မအံ႔ၾသခဲ႔ပါဘူး။ ကၽြန္မကိုယ္တုိင္လည္း ေမတၱာ၊ဂရုဏာ၊ဥေပကၡာနဲ႔ အရာအာလံုးအေကာင္းအတိုင္းျဖစ္ေစႏိုင္တယ္လို႔ ယံုၾကည္ခဲ႔သူျဖစ္ပါတယ္။ ခက္တာက ကံနည္းသူအေမ႔သမီးေတြဟာ ပုထုဇဥ္စင္စစ္ေတြရယ္။ အနာမသိဘဲ ေဆးကုေနရင္ ေပ်ာက္ပါ႔မလားဆိုတဲ႔ သံသယနဲ႔ကၽြန္မဒီစာကို ေရးခဲ႔မိတာျဖစ္ပါတယ္။ 

“အဲဒီလို စိတ္ဒဏ္ရာက ၿပီးေပ်ာက္သြားတာ မဟုတ္ဘူး။ ၿမံဳေနတာ မသိလို႔ မကုဘဲထားလုိက္ရင္ ေသတဲ႔အတိုင္ ေပ်ာက္ေတာ့မွာ မဟုတ္ဘူး။ၿပီးေတာ့ အဲဒီစိတ္ပိုင္းဆုိင္ရာ ခ်ိဳ႕တဲ႔မႈဟာ မ်ိဳးဆက္တစ္မ်ိဳးဆက္ကေန ေနာက္တစ္မ်ိဳးထိ ရိုက္ခတ္တတ္တယ္။  အဲဒါေၾကာင္႔အနာသိေအာင္ အရင္လုပ္ရမယ္ ” လုိ႔  ျပန္ဆိုခဲ႔ပါတယ္။  ဒါကလည္း Karyl Mcbride ရဲ႕ “ Will I Ever Be Good Enough?” (Healing the Daughters of Narcissistic Mothers) ဆိုေသာ ကၽြန္မအတြက္ လက္ခံယံုၾကည္စရာေကာင္းတဲ႔  စာအုပ္ကို မွီျငမ္းၿပီး ေျပာခဲ႔တာ ျဖစ္ပါတယ္

 

ဒါေပမယ္႔ မိဘကအစ လူတကာရဲ႕ ခ်စ္ျခင္းကိုရေနတဲ႔ ညီမေလးအတြက္ေတာ႔ မယံုၾကည္ႏိုင္စရာ ျဖစ္မွာပါပဲ။  ညီမေလးက မ်က္ႏွာမဲ႔ကာ ပုခံုးတြန္႔ပါတယ္။ အေရပါးသူကၽြန္မအတြက္လည္း သည္းခံဖို႔ ခက္ပါတယ္။ “ဒါဆို ညီမေလး...  ကံတရားအေၾကာင္းကို လက္မခံတဲ႔ တျခားဘာသာမဲ႔ ၊ ဘာသာမရွိတဲ႔ ကေလးေတြကေရာ ဘယ္လုိေျဖဆည္ရာ ရမွာလဲ” လုိ႔ ေမးျဖစ္သြားတဲ႔အခါ  ညီမေလးက “ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ သူတုိ႔ကံတရားပဲေလ။ တျခားဘာသာဝင္ေတြမွာလည္း အေၾကာင္းျပခ်က္ေတာ့ ရွိမွာပဲ” လုိ႔ေျပာပါတယ္။ဒါဆို အေမ႔ေမတၱာငတ္တဲ႔ သမီးေတြဟာ ကိုယ္႔ကံေၾကာင္႔ပဲဆိုကာ ရင္စည္းခံၿပီး ဒီဒဏ္ရာနဲ႔ ေသရေတာ့မွာလား။   စိတ္ဒဏ္ရာရေနတဲ႔ သမီးေတြအားလံုးဟာ ဘာသာတရားရိပ္ေအာက္မွာ ၿငိမ္းခ်မ္းေပ်ာ္ေမြ႔သူေတြ မျဖစ္ခဲ႔ရင္ သူတို႔အတြက္  အလင္းတံခါးမရွိေတာ႔ဘူးလား။ ဘာသာေရးျပင္ပက လြတ္လမ္းကိုေလွ်ာက္ဖို႔ မႀကိဳးစားသင္႔ေတာ့ဘူးလား။ တျခားသက္သာရာေျဖဆည္ရာရဖို႔ အားမထုတ္သင္႔ေတာ့ဘူးလား။ ကၽြန္မ ေဆာက္တည္ရာမရႏုိင္ေအာင္ အံ႕ၾသတုန္လႈပ္ရပါတယ္။

ရွင္တုိ႔ ကံတရားေၾကာင္႔ပဲေလ... လုိ႔ေျမနိမ္႔ရာလွံစိုက္ လက္ညႈိးထိုးကဲ႔ရဲ႕ခံတဲ႔အခါမွာ ကၽြန္မရဲ႕ ခံႏုိင္ရည္မွတ္အစြန္းကို ေရာက္သြားပါၿပီ။  ကၽြန္မ အႏူးအညြတ္စိတ္မေကာင္းျဖစ္ရပါတယ္။ “ဒါဆို ဒီလုိႏွိပ္စက္ခံရတဲ႔ကေလးေတြအားလံုးက အေမ႔ဆီက “sorry” ဆိုတဲ႔ စကားတစ္ခြန္းေတာင္ ျပန္ရဖို႔ အခြင့္မရွိဘူးလား” လုိ႔ ေမးျဖစ္ခဲ႔ပါတယ္။ သားသမီးဆိုတာ မိဘရဲ႕ တစ္စိတ္တစ္ေဒသဆိုတာ ဟုတ္ပါတယ္။ ဒါေပမယ္႔ သားသမီးေတြဟာ ခံစားခ်က္ရွိတဲ႔ လူသားေတြ မဟုတ္ဘူးလား။ အျမစ္နာသြားတဲ႔အပင္ဟာ  ႀကံဳလွီခ်ည္႔နဲ႔ေနမယ္ဆိုတာ သိခဲ႔ရင္ အေမ႔သမီးမျဖစ္ခဲ႔သူေတြရဲ႕ စိတ္ႏွလံုးကလည္း ညႈိးမွိန္ေသးငယ္ႏိုင္မယ္ဆိုတာ ဘာလုိ႔ ထည္႔မစဥ္းစားၾကတာပါလိမ္႔လို႔ ကၽြန္မသိခ်င္လြန္းလွပါတယ္။
 
အေမ႔ေမတၱာမရဘဲ ေမြးလာတဲ႔ သမီးေတြဟာ ဆတ္ဆတ္ထိမခံႏိုင္ေအာင္ ထိခိုက္လြယ္လြန္းတာ၊ မတိက်မျပတ္သားႏုိင္တာ၊ လူေတြကို အေရးစိုက္လြန္းကာ ကိုယ္႔ဟန္မူရာကို သတိထားလြန္ေနတာ၊ ကိုယ္႔ကိုကိုယ္ယံုၾကည္မႈ ခ်ိဳ႕တဲ႔တာ၊ ဆက္ဆံေရးကစလို႔ အခ်စ္အဆံုး ဖူးပြင့္ေအာင္ လုပ္ေဆာင္ႏုိင္စြမ္းမဲ႔တာ၊ ေအာင္ျမင္မႈေတြ ဘယ္လုိရရ စိတ္ခ်ေက်နပ္မႈ ခ်ိဳ႕ယြင္းေနတာ ၊ အရာရာမွာ စိတ္မလံုၿခံဳမႈနဲ႔ ရွင္သန္ေနရတဲ႔ စိတ္ခ်ိဳ႕တဲ႔မႈအျပင္ အဆိုးရြားဆံုးက ကိုယ္ကိုယ္တုိင္အတၱႀကီးကာ ေမတၱာမေပးႏုိင္သူေတြ၊ မေပးတတ္သူေတြ ျဖစ္သြားတတ္တယ္ေလ။ ဒါေၾကာင္႔ သူတို႔ေတြဟာ သူတုိ႔စိတ္အေျခအေနကို ကုသဖို႔ အရင္ဆံုးဇစ္ျမစ္ကို သိရမယ္လုိ႔ ကုထံုးက ဆိုေလရဲ႕။ 

“မမစာထဲမွာ ဇာတ္နာစရာ ဘာမွ ထည္႔မထားဘူး။ ဒီထက္႔အျပင္မွာ ဆိုးတဲ႔အျဖစ္ေတြ အမ်ားႀကီးပဲ။ အလိုမတူဘဲ မတတ္သာလို႔ ေမြးလာတဲ႔သမီးကို စိတ္ေရာကိုယ္ပါ ညွင္းပန္းႏွိပ္စက္တာေတြ၊ ေရာင္းစားခံရတဲ႔ ၊ မေကာင္းတာ လုပ္ခုိင္းၿပီး ေငြရွာတာခံရတဲ႔ သမီးေတြ …အဲဒီသမီးေတြရဲ႕ စိတ္ဒဏ္ရာက လြယ္လြယ္နဲ႔ မေပ်ာက္ဘူး” လုိ႔ ေျပာမိတဲ႔အခါ ညီမေလးက “ သားသမီးကို ၁၀၀% မခ်စ္တဲ႔ အေမေတြရွိခ်င္ရွိမွာပဲ။ သူတို႔မွာလည္း အေၾကာင္းတစ္ခုခုေတာ့ ရွိမွာပဲ” လုိ႔ အခိုင္အမာေျပာပါတယ္။ ကၽြန္မလည္း အဲဒီအေၾကာင္းအရာကို ရွာေဖြေနတာရယ္။ ဒါေပမယ္႔ ကၽြန္မရွာေနတာက ရုပ္ပိုင္းဆိုင္ရာခ်ိဳ႕တဲ႔မႈဆိုတဲ႔ အေၾကာင္းျပခ်က္မဟုတ္ဘဲ စိတ္ပိုင္းဆိုင္ရာ ခ်ိဳ႕တဲ႔ျခင္းအေၾကာင္းရင္း ျဖစ္ပါတယ္။ ကၽြန္မရည္ညႊန္းတဲ႔ စာအုပ္ထဲမွာ အေမတစ္ခ်ိဳ႕ဘာလုိ႔ ေမတၱာမေပးႏိုင္တာလဲဆိုတဲ႔ အေၾကာင္းကို အက်ယ္တဝင္႔ေရးထားပါတယ္။ 
လႊမ္းမိုးခ်ဳပ္ကိုင္တဲ႔ အေမ ( the engulfing mother)၊ လ်စ္လ်ဴရႈပစ္ပယ္တတ္တဲ႔ အေမ ( the ignoring mother)ေတြအျပင္ ဝင္႔ဝါေမာ္ၾကြားေသာ ( the flamboyant extrovert)၊ထင္ရွားေအာင္ျမင္ခ်င္လြန္းေသာ( the accomplishment oriented)၊ အရက္ေသစာမူးယစ္ေဆးဝါးစြဲေနေသာ( the addicted)၊ စိတ္ခံစားမႈခ်ိဳ႕တဲ႔ေနေသာ (the emotional needy)၊စိတ္ေရာဂါရေနေသာ (the psychosomatic)၊ တိုးတုိးတိတ္တိတ္ ရက္စက္တတ္ေသာ ( the secretly mean) အေမေတြဟာ တုတ္တစ္ခ်က္မသံုးဘဲ သမီးေတြရဲ႕ ႏွလံုးသားကို ေသြးထြက္သံယိုျဖစ္ေစတာ အမွန္ပါ။ ျပဇာတ္ဆန္တဲ႔ ေနာက္ခံေတးေတြ မလိုပါဘူး။“ ပုထုဇဥ္ေနာ ဥမၷတေကာ ..” ဆိုတဲ႔ ေရွးစကားအထင္အရွားရွိပါတယ္။ လူအမ်ိဳးမိ်ဳးစိတ္အေထြေထြမွာ အေမမ်ားလည္း အသြင္ေတြ ကြဲႏိုင္တယ္ မဟုတ္ပါလား။

ကၽြန္မက ညီမေလးကို “အေမ႔ကိုနားလည္ေအာင္လုပ္ၿပီးရင္ ခြင္႔လႊတ္ၿပီး ေမတၱာျပန္ေပးႏုိင္မွ စိတ္အနာလံုးလံုးေပ်ာက္မွာ ။အဲဒါေၾကာင္႔ အေကာင္းဆံုးနည္းက အေမ႔ကို therapist ဆီ ေခၚသြားၿပီး counseling  လုပ္တာ အေကာင္းဆံုးပဲ” လုိ႔ ေျပာခဲ႔ပါတယ္။ ညီမေလးရဲ႕ တံု႔ျပန္ခ်က္ကေတာ့ ထံုးစံအတိုင္း ႏႈတ္ခမ္းမဲ႔ကာ ပုခံုးတြန္႔ျခင္းပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ တိုက္ဆုိင္စြာပဲ ကၽြန္မေျပာတာ မွားခဲ႔တာ။ တကယ္က အေမဟာ ညႈိႏႈိင္းဖုိ႔ခက္တဲ႔သူဆိုရင္ အေျခအေနဟာ ပိုလို႔ဆိုးႏို္င္တယ္လို႔ ဆိုေလရဲ႕။

ဘဝေပးအေျခအေနမတူတဲ႔ ညီမေလးနဲ႔ ကၽြန္မဟာ ေခါင္းစဥ္တစ္ခုေအာက္မွာ အေျဖမညီႏုိင္ခဲ႔ပါဘူး။ေမတၱာေရးကံေကာင္းသူညီမေလးအတြက္ အေမ႔ေမတၱာမရတဲ႔သမီးေတြ ရွိေနတယ္ဆိုတဲ႔ အခ်က္ကိုေတာင္ လက္မခံႏုိင္ပါဘူး။ ကၽြန္မက  အဲလိုသမီးေတြရဲ႕ စာေတြ ကၽြန္မဆီလာေၾကာင္းေျပာတဲ႔အခါ ညီမေလးက ခါးခါးသီးသီးျငင္းပါတယ္။ “သူတို႔အေမက သူတုိ႔ကို မခ်စ္ဘဲေတာ့ ေနမွာ မဟုတ္ပါဘူး။ သူတို႔ဘာသာ အျမင္မွားတာျဖစ္မွာပါ”လုိ႔ စူးစူးနစ္နစ္ေျပာပါတယ္။ ကၽြန္မစာကို ကိုယ္ခ်င္းစာနားလည္ခဲ႔သူအမ်ိဳးသမီးေတြဟာ ဥာဏ္ရည္ျမင္႔ၿပီး ဘဝအေတြ႔အႀကံဳမ်ားကာ ရင္႔က်က္သူေတြဆိုတာ ကၽြန္မ မေျပာလည္း ညီမေလးသိမွာ ျဖစ္တာမုိ႔ ကၽြန္မမွာ ဒီထက္ပိုၿပီး ရွင္းလင္းစရာ မရွိေတာ့ပါဘူး။ 
 
ဒါေၾကာင္႔ “ဒီေန႔ေျပာခဲ႔တာေတြကို စာေရးရမယ္။ ဒါေပမယ္႔ အခ်က္အလက္ေတြစံုစံုလင္လင္ရွိဖို႔ အခ်ိန္ယူရမယ္လို႔ ” ညီမေလးကို ေျပာခဲ႔႔ပါတယ္။ ညီမေလးကလည္း စကားဝိုင္းအစမွာပင္ “ ဒီလိုကံမေကာင္းတဲ႔ တျခားဘာသာဝင္ကေလးေတြမွာ ကံတရားလိုမ်ိဳး တျခားအေၾကာင္းျပခ်က္ေတြရွိမွာပဲ။ စာအုပ္ေတြ ရွာဖတ္ဦးမယ္” လို႔ ဆိုခဲ႔ပါတယ္။ တကယ္က ကၽြန္မမွားခဲ႔တာသာ ျဖစ္ပါတယ္။ ညီမေလးက “ညီမေလးဘဝမွာ အားလံုးက ညီမေလးကို ခ်စ္ၾကတယ္။ ညီမေလးပတ္ဝန္းက်င္မွာလည္း အေမေတြက သူတုိ႔သမီးေတြကို ခ်စ္ၾကတာခ်ည္းပဲ” လုိ႔ေျပာခဲ႔ၿပီးသားျဖစ္ပါတယ္။ရွင္သန္ရာ မတူခဲ႔ၿပီမို႔ ရႈေထာင္႔လြဲေနတဲ႔အၾကားက အျမင္တူမလားရယ္လုိ႔  ေမွ်ာ္လင္ခဲ႔မိသူ ကၽြန္မအလြဲမ်ားရယ္သာ။  

ပုထုဇဥ္ဟာ မွားတတ္တယ္။ တကိုယ္ေကာင္းဆန္စိတ္ဟာ တဏွာကို ရုပ္ဖ်က္ၿပီး ေနထိုင္တတ္သလို အက်ိဳးကို လုိလားျခင္းဆိုတဲ့ ေမတၱာစစ္ကိုလည္း ခုတံုးလုပ္တတ္တယ္ဆိုတာ အားလံုးသိၿပီးသားလုိ႔ ယံုၾကည္ခဲ႔မိတာ။ ဒါေၾကာင္႔ အေမသာ အၾကြင္းမဲ႔မွန္တယ္ဆိုတဲ႔ တရားနဲ႔ေတြ႔တဲ႔အခါ ဟန္ခ်က္ကို မညွိႏိုင္ဘဲ လဲၿပိဳသြားမိတာ။ အေတြးအေခၚရင့္က်က္ကာ ၾကင္နာစိတ္ႀကီးမားသူညီမေလးဟာ ေမတၱာအလွ်ံပယ္ရသူမို႔  အေမ႔ေမတၱာမေပးႏိုင္တဲ႔ အေျခအေနေတြကို လက္မခံႏုိင္ဘူးတဲ႔ေလ။ ေနာက္ဆံုးေတာ့  ေလာကတစ္ခြင္က ညီမေလးလုိ ကံေကာင္းသူသားသမီးေတြဟာ ဒီလိုပဲေျပာၾကမွာပဲဆိုတာ  ကၽြန္မ အျမင္မွန္ရခဲ႔ပါတယ္။ခံစားဖူးမွ ကိုယ္ခ်င္းစာမယ္။ ဒဏ္ရာတူမွ စာနာႏိုင္မယ္ဆိုတာ လက္ေတြ႔ႀကံဳလုိ႔ ယံုလုိက္ရပါၿပီ။

ဒါေၾကာင္႔မို႔ ကၽြန္မကို ရင္ဖြင့္ေျပာၾကားခြင္႔ျပဳပါေတာ့။အနိစၥေလာကဝဲမွာ  ေကြးေသာလက္ မဆန္႔ခင္ ကၽြန္မေသဆံုးႏုိင္သြားတာမို႔ ႀကိဳတင္လို႔ ေျပာခဲ႔ပါရေစေလ။ အေမ႔ေမတၱာငတ္သူသမီးေတြကို ရည္စူးလုိ႔ရယ္။ “ရွင္တုိ႔ကို နားလည္တဲ႔သူ ကၽြန္မ တစ္ေယာက္ေတာ့ ရွိပါေသးတယ္” လုိ႔။ ဟုတ္ကဲ႔။ ကၽြန္မ ႏွလံုးသားနဲ႔အျပည္႔ ကိုယ္ခ်င္းစာပါတယ္။ ရင္ႏွင္႔အမွ် ခံစားစာနာပါတယ္။ တကယ္ပါ။ လွမ္းမေခၚေပမယ္႔လည္း ကၽြန္မၾကားပါတယ္။ ဘယ္ေလာက္ပဲကြဲျပားျခားနားလည္း ဘဝတူေတြရဲ႕ဘာသာစကားကို ကၽြန္မနားလည္ပါတယ္။ အေမ႔ေမတၱာမရသူသမီးေတြရဲ႕ ေလာင္ကၽြမ္းေနတဲ႔ ဒဏ္ရာေတြနဲ႔အနီးဆံုးမွာ ကၽြန္မရွိပါတယ္။ “ယံုၾကည္ေပးပါေနာ္။ အနည္းဆံုးရွင္တုိ႔ဖက္မွာ ကၽြန္မတစ္ေယာက္ေတာ့ ရွိပါတယ္”

ေက်းဇူူးျပဳၿပီး လက္ခံေပးပါ။ အေမ႔ေမတၱာငတ္သူ သမီးေတြရဲ႕ ေၾကကြဲမႈေတြကို ရင္နဲ႔အမွ် ေနရာေပးတဲ႔ မယ္ကိုးဆိုသူတစ္ဦးေနခဲ႔ပါတယ္။ ရွိေနဆဲ၊ ရွိေနဦးမွာ ျဖစ္ပါတယ္။ ..။




(စာၾကြင္း။ ညီမေလးနဲ႔ တစ္နာရီခြဲမွ်ေျပာခဲ႔သမွ်စကားေတြကို အပိုအလုိမရွိေအာင္ အတိုခ်ံဳးၿပီး စာစီထားျခင္းျဖစ္ပါတယ္။ ခုလုိ ကုိယ္ယံုၾကည္ရာကို ပြင့္ပြင့္လင္းလင္းေျပာတတ္သလို ခ်စ္တတ္ၾကင္နာတတ္ေသာ ညီမေလးကို ေက်းဇူူးအထူးတင္ပါတယ္ …း)

22 comments:

rose said...

sis, there are some parents who don't love their children. This is the truth. I've seen with my own eyes the father who don't love his children and treat badly. So, it's not always right that theory about parents ALWAYS love their children. My personal view is NO.

I wish and hope that you'll be happy and fine.

Best wishes,
rose.

meenge said...

HI sis, I love my mom very much and my mom love me too. But I can understand your feeling and your suffer.If I met that kind of mom, I will surely suffer and effect same as u. I really thank you for your novel that guide how parent should treat to their child and what is pro and con. Bravo sis.I like you very much.

Jewel said...

မိဘတိုင္းဟာ သားသမီးတိုင္းကို မခ်စ္ပါဘူး။ ဒီေတာ့ သားသမီးတိုင္းဟာလည္း မိဘတိုင္းကို မခ်စ္ဘူး။ ပတ္၀န္းက်င္မွာ အမ်ားႀကီး ေတြ႔ခဲ့ဖူးပါတယ္..။ ဒါလဲ အေျခအေနအမ်ိဳးမ်ိဳး၊ အေၾကာင္းျခင္းရာအေထြေထြေၾကာင့္ျဖစ္ၾကရတယ္။ အရင္စာေတြ ေတာက္ေလွ်ာက္ဖတ္ခဲ့သမွ် comment မေရးျဖစ္ေပမယ့္.. ခုေတာ့.. သူ႔ရဲ့ abuse လုပ္လာတဲ့ အေဖကို နာက်ည္းမုန္းတီးလြန္းတဲ့ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ကို အမွတ္ရၿပီး ေရးျဖစ္ပါတယ္။
တစ္ခ်ိဳ႔မိဘေတြလည္း abuse နဲ႔ discipline ကို ခြဲျခားဖို႔ရာ knowledge မျပည့္ခဲ့တာေတြေၾကာင့္လည္း မယ္ကိုးေျပာတဲ့.. လႊမ္းမုိး၊လ်စ္လ်ဴ၊ ၀င့္၀ါ၊ ထင္ရွား၊ ေဆး၀ါး၊ ခံစား၊ ရက္စက္ .. တဲ့ အေမနဲ႔အေဖ ေတြ ... ဒါမ်ိဳးအျဖစ္ေတြ ျဖစ္ခဲ့ရတာလည္း ရွိတယ္။

မယ္ကိုး said...

မွတ္ခ်က္ေလးေတြ ေပးသြားတဲ႔ မမီးငယ္နဲ႔ မjewel ကို ေက်းဇူးအထူးတင္ပါတယ္ရွင္။ကၽြန္မရဲ႕ အေမစာစုဟာ အေမကို အျပစ္ဖုိ႔မုန္းတီးေၾကာင္းေရးတဲ႔ စာမဟုတ္ပါဘူး။ စိတ္ဒဏ္ရာရေနတဲ႔သမီးေတြအတြက္ ေရးခဲ႔တာပါ။ (ဒါေပမယ္႔ အဆံုးအထိမေရးႏုိင္ခဲ႔ပါဘူး) အခုဒီေဆာင္းပါးမွာေတာ့ ေျပာခ်င္တာေလးေတြကို ပြင့္ပြင္႔လင္းလင္း ေရးလုိက္ပါတယ္။
အထူးသျဖင္႔ ending the legacy ဆိုတဲ႔ စာပုိဒ္မွာပါ။ အဓိကက ( Deal with your mother in a different,healthy manner) ဆိုတာ ျဖစ္ပါတယ္။
စာေရးသူရဲ႕ ကုထံုးက တစ္မ်ိဳးျဖစ္ေနပမယ္႔ ကၽြန္မက healthy manner ဆိုတဲ႔အသံုးေလးကိုေတာ့ သေဘာက်ပါတယ္။ ျမန္မာလို ျဗဟၼစိုရ္စိတ္ထားမွပဲ ဆက္ဆံေရးအားလံုးဟာ ေခ်ာေမြ႔လိမ္႔မယ္လုိ႔ ကၽြန္မယံုၾကည္လုိ႔ပါ ။
အခုလို အခ်ိန္ေပး မွတ္ခ်က္ေပးခဲ႔တဲ႔အတြက္ အထူးေက်းဇူးတင္ေၾကာင္း ထပ္ေျပာပါရေစရွင္ း)

လသာည said...

ပို႔စ္ကို ဖတ္ျပီး မယ္ကိုးရဲ့ ခံစားခ်က္ကို စာနာခံစားရင္း အခုအခ်ိန္မွာ ကိုယ္တိုင္ကမိဘေနရာ ေရာက္ေနေတာ့ ကိုယ့္မီးမီးသာ မယ္ကိုးလိုေလးျဖစ္ေနရင္ (မယ္ကိုးလို ခံစားေနသူေလး ျဖစ္မယ္ဆိုရင္) ငါဘယ္လိုလုပ္ေပးရမလဲလို႔ ေတြးျပီး အေတြးေတြေ၀ စိတ္မေကာင္းျဖစ္မိတယ္။

အရင္က သိပ္နားမလည္ေပမယ့္ စိတ္ပညာေတြ ဖတ္ရင္းဖတ္ရင္း မိဘေမတၱာငတ္ရလို႔ တသက္လံုး စိတ္ပိုင္းဆိုင္ရာ မလံုျခံဳမႈေတြ ခံစားသြားရတဲ့ သားသမီးေတြ အေၾကာင္း ပိုပိုနားလည္လာတယ္။

အခုလည္း.. ဘယ္လိုေျပာရမလဲ.. တစ္ခုခုဆို တစ္ေယာက္တည္း ၀မ္းနည္းေၾကကဲြမေနပဲ အစ္မဆီ ရင္ဖြင့္တိုင္ပင္ပါလို႔..ေနာ္။

အျမဲတမ္းအတြက္.. လသာညပါ။

ကုိေအာင္(ပ်ဴႏုိင္ငံ) said...

အရမ္းၾကီးလည္း မခံစားေနနဲ႕ေလ၊ တခ်ဳိ႕ကိစၥမ်ားဟာ အခ်ိန္က ကုစားေလ့ရွိတယ္၊ အခန္႕မသင့္ရင္ လူတုိင္း အဲလုိ ျဖစ္က်တယ္ဗ်၊ အဆင္ေျပသြားပါေစလုိ႕ ဆုေတာင္းပါတယ္။

သက္ေဝ said...

ဒီစာကို ဖတ္ၿပီး မယ္နဲ႔ ထပ္တူမဟုတ္ေတာင္ အနီးစပ္ဆံုး လိုက္ပါ ခံစားခဲ့ပါတယ္... မယ္ စိတ္သက္သာရာရေအာင္ ေျပာတာမဟုတ္ေပမယ့္ (သားတေယာက္ရဲ႕ အေမ အေနနဲ႔) သားသမီးကို မခ်စ္တဲ့ အေမ မ်ိဳး မရွိေလာက္ပါဘူးလို႔ ေျပာခ်င္ပါတယ္... ၿပီးေတာ့ ျမတ္စြာဘုရားေတာင္မွ အေမ့ေက်းဇူးကို ႏို႔တလံုးဖိုးပဲ ေက်ခဲ့တယ္ ဆိုေတာ့ မိခင္ေမတၱာဆိုတာ ဘယ္ေလာက္ၾကီးမလဲ... ညီမေလး မွန္းလို႔ရမယ္ထင္ပါတယ္...
စိတ္ခ်မ္းသာပါေစ...

Aki Ross said...

မယ္
ဒီေန႕ပထမဆံုး မယ့္ blog ကိုဖတ္မိတာပါ။ ဒီ post ကိုဖတ္ေနရင္း ဖတ္ေနရင္း မယ့္ ကိုတခုခုေၿပာခ်င္လာတယ္။ ဒါမဲ့ ေၿပာလည္းမေၿပာတတ္ဘူး တခုခုပဲ ရင္ထဲမွာဆို႕လာတယ္။ ကၽြန္မလည္း မယ့္လို ကေလးတေယာက္ပါ။
မယ္, မိဘနဲ႕ ပတ္သက္လို႕မွမဟုတ္ဘူးေနာ္။ စိတ္ဒဏ္ရာရခဲ့ၿပီးလည္း ၿပန္ၾကိဳးစားလို႕ရေသးတယ္.. စိတ္မေလ်ာ့လုိက္နဲ႕ မယ္။ အဆိုးေတြခ်ည္းမဟုတ္ဘူး။ ဟုတ္မွာမဟုတ္ဘူး။ ဘာလို႕လဲဆို သက္ေသက ကိုယ္ကိုယ္တုိင္ပဲ။ ငါေတာင္ရွိေနေသးတာ ငါလိုလူေတြရွိကိုရွိမယ္ လို႕။ ေနာ္..။ အဆံုးစြန္ဆံုး ငါ့ကို ထိခိုက္ခဲ့ၾကၿပီဆိုရင္ေတာင္ ငါလို တၿခားတေယာက္ မထိခိုက္ေစရဘူးလို႕..။ အဲ့ဒီစိတ္ေလးေတြဆက္လာတဲ့အခါ မယ္ စိတ္ခ်မ္းသာလာမွာ။ း)

Peace May Upon You.. Mae Coe.. :)

KTM said...

dear 'mae koe'
i so much want to comfort u but fall short of words. not all, but most mothers have ' mother's love' as described even by buddha in his 'metta thoke'. there are many mothers , even so, nowadays, who have and may lack 'mother's love and responsibility. please try to move forward with 'dhamma', as it is the only WAY to liberate from all sufferrings. with metta KTM.

ေမသိမ့္သိမ့္ေက်ာ္ said...

အစ္မ ေျပာသလိုပဲ ကိုယ့္ကို မခ်စ္ဘူး ပဲ ထင္ေနတယ္။ စိတ္ထင္တာပဲ ျဖစ္မွာပါလို႔ အျမဲတမ္းေတြးျပီး ေျဖတတ္ေနျပီ မေရ...။ အားေပးေနမယ္ေနာ္။


ခင္မင္ေလးစားလ်က္

Anonymous said...

သားသမီးကို လံုး၀မခ်စ္တဲ့ မိဘေတြေတာ့ရွိခ်င္မွရွိေနႏိုင္ေပမဲ့ မိဘတိုင္းကေတာ့ သားသမီးတိုင္းကို ခ်စ္ခ်င္းေမတၱၱၱာ အျပည့္အ၀ေပးခ်င္မွေပးပါလိမ့္မယ္။

မိဘတိုင္းက သားသမီးေတြကို အတူတူခ်စ္တယ္ဆိုတဲ့ သီအိုရီကို လံုးအ၀ အယံုအၾကည္မရွိပါဘူး။ ကြ်န္မကိုယ္တုိင္ကိုယ္ေတြ႕မို႕ ပါ။

မယ္ကိုးရဲ႕ အျဖစ္အပ်က္အရ မယ္ကိုးက အေမနဲ႕အေ၀းမွာေနရတာ ေတာ္ေသးတယ္လို႕မဆိုလိုေပမဲ့ မိခင္နဲ႕ အတူေနရျပီး မိခင္က အျခားသားခ်င္းေတြကို ေမတၱၱၱာအျပည့္အ၀ေပးျပီး သမီးတစ္ေယာက္တည္းကိုသာ ကြက္ခ်န္ခဲ့တဲ့ သမီးတစ္ေယာက္ရဲ႕ ခံစားခ်က္ကို ေတြ႕ဖူးျမင္ဖူး ထပ္တူနီးပါးခံစားခဲ့ရဖူးပါတယ္။ သူ႕ခမ်ား ေန႕စဥ္နဲ႕အမွ် အေသးအဖြဲေလးက အစခံစားခဲ့ရတာမို႕ သူ႕ဘ၀ကို ကြ်န္မျဖင့္ စိတ္မေကာင္းလို႕မဆံုးပါဘူး။

ဒီအေၾကာင္းအရာကို ျမန္မာအမ်ိဳးသမီးေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားက ႏႈတ္ထြက္ေျပာဆိုဖို႕အေတာ္ေတာ္ခဲယဥ္းေနၾကပါတယ္။ မိဘဆိုတာက ေက်းဇူးၾကီးတယ္၊ မွားမွားမွန္မွန္ မေ၀ဖန္ရဘူးဆိုတဲ့ ယဥ္ေက်းမႈကေန ကြ်န္မတို႕တေတြၾကီးျပင္းလာရတာ မဟုတ္လား။

ပ်ိဳ႕လက္ဟန္ရဲ႕ ႏွင္းခြဲမီး ဖတ္ဖူးလာေတာ့မသိဘူး။ အေမေတြရဲ႕ မတူညီတဲ့ အုပ္ထိန္းမႈေအာက္မွာ ၾကီးလာတဲ့ ေကာင္မေလးႏွစ္ေယာက္အေၾကာင္းကိုေပါ့၊ ဒီလိုမ်ိဳးအေၾကာင္းအရာေတြကို ထုပ္ေဖာ္ေရးတဲ့သူေတြကို အမ်ားၾကီးေလးစားပါတယ္။ ေနာက္ထပ္မ်ားမ်ားေရးႏိုင္ပါေစ။

Anonymous said...

မခံစားဖူးေပမယ္႔
သူ႕ေနရာမွာ ကိုယ္သာဆုိရင္ဆုိတဲ႔အေတြးနဲ႔
ကိုယ္ခ်င္းစာနာမိပါတယ္


ေမာင္ဘႀကိဳင္ေနျပည္ေတာ္မွလာသည္
http://mgbakyaing.blogspot.com/

Orange Chit Thu said...

Mae Coe yay,
I know your feeling even I got my Mum love & understanding to me. I accept what you write in this article and wanna say you "Bravo" for mentioning feeling(on the other hand, release the pain) ... I have seen like this kind of girl in my life, she is not like you. You can communicate in this surrounding very nice (even though you have this kind of feeling) and people love you. But she cant communicate with people very well, she always try to hide her real emotion, she is so sensitive in everything and she care of every manner of others to her (but not in positive thinking)... and most of the people dont like her. She feel like her Mum dont love her well...but she also dont treat and care her (heartily) ... So & So ...
But, you are very nice, you know yourself / your feeling and you face this in right way. I do appreciate of you. I impress the people who can face the truth. Wish you all the best in future...
I am always your reader :)

Orange Chit Thu

မယ္ကိုး said...

Ma Ma Latharnya, Ako Aung, Ma Ma Thet Wai,Sis Aki Ross, Ko KTM, Ma May Lay, Ko/Ma Anonymous, Ko Ba Kyine, Sis Orange Chit Thu....

Thanks a lot for your time and comments.

My Dear Orange Chit Thu....

I'm so thankful for your story. Actually she and I have similar personalities .Although I'm trying my best to fact the truth, I'm still hurt to say that.
Yes, I hope u would remember the post u commented. :) “ အသင္ရဲ႕ မခ်စ္မႏွစ္ေသာ”
http://www.maecoe.net/2009/09/blog-post_08.html
ႈI'll always thank your kind words and time, dear :)

Anonymous said...

"အတိတ္ကံ"၊ "ကံတရားအေၾကာင္းကို ..."၊ "ကံတရားပဲေလ။"၊ ကံ ကို က်ေနာ္တို႔ လူမ်ဳိးမ်ား ေရလဲ သံုးၾကတယ္။ အျမင္မက်ယ္ရာ ေရာက္သည္ဟု ႐ႈျမင္ပါသည္။ ဗုဒၶတရားေတာ္မွာလည္း ယင္းသို႔ ေရလဲ သံုးရန္ ညႊန္းဆိုမည္ မဟုတ္ပါ။ အဲဒီထဲက မမယ္ကိုးနဲ႔ ေဆြးေႏြးတဲ့ ညီမေလး အျမင္မက်ယ္မႈကို စိတ္မေကာင္းစြာ ထပ္ေတြ႕ရသည္။ ငါမခံစားဘူးေတာ့၊ ဒါမျဖစ္ႏိုင္ဟု အခ်ဳိ႕သူမ်ား ပိုင္းျဖတ္တတ္သည္။ ေနာက္ ဒီလို စက္ဆုတ္စရာ အေၾကာင္း မၾကားခ်င္ေတာ့၊ မေရးပါနဲ႔ေတာ့လို႔ တိုက္တြန္းတတ္သည္ အဓိကကေတာ့ ထိုသို႔သူမ်ား အျဖစ္မွန္ကို လက္ခံရန္ အားနည္းေသာေၾကာင့္ ျဖစ္ပါသည္။ သည့္အတြက္ေတာ့ မဖတ္ပါနဲ႔ေတာ့ လိုသာ ေျပာလိုက္ပါ။ အခုလို စာနဲ႔ေပနဲ႔ ရွင္းျပလည္း နဂိုအစဲြႏွင့္ ပိုေ၀းအံုးမည္ပင္။

မိုးမိုး said...

မိဘတုိင္းသားသမီးကို ခ်စ္ၾကတာပဲဆုိတဲ့စကားကို ေယဘူယ် သေဘာေတာ့ လက္ခံပါတယ္. ဒါေပမဲ့ ခြ်င္းခ်က္မရိွေတာ့ မဟုတ္ပါဘူး။
လမ္းေပၚမွာ လမ္းေဘးအိမ္သာထဲမွာ စြန္႕ပစ္ခံရရွာတဲ့ ကေလးေတြ တိုင္းျပည္ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ားမွာ ရိွေနတာ အားလုံးအသိပါပဲ။ ဒါက အလြယ္ကူဆုံး ဥပမာ တခုကို ေျပာျပတာပါ. ဒါ့ထက္ နက္ရိွုင္းတဲ့ အျဖစ္အပ်က္ေတြ အမ်ားၾကီးပါပဲ...ကိုယ္ေတြ႕မျကံုလုိ႕
မယုံဘူးဆုိတဲ့သူဟာ ဘ၀မွာ ရင့္က်က္မွဳ႕နဲ႕ အေတြ႕အၾကံဳ လုိေနေသးလုိ့ပဲ ထင္ပါတယ္..

Orange Chit Thu said...

Ohh...I just notice your reply to me..thks Q :)
I like the above two comments, anonymous and moe moe...so realistic...yeah, it is happening in our real life...yes,I agree of this word "ေနာက္ ဒီလို စက္ဆုတ္စရာ အေၾကာင္း မၾကားခ်င္ေတာ့၊ မေရးပါနဲ႔ေတာ့လို႔ တိုက္တြန္းတတ္သည္ အဓိကကေတာ့ ထိုသို႔သူမ်ား အျဖစ္မွန္ကို လက္ခံရန္ အားနည္းေသာေၾကာင့္ ျဖစ္ပါသည္" ... so true!

naw said...

မယ္ေရ
မယ့္စာေလးကို ကၽြန္မရဲ ့facebook မွာ ရွဲလိုက္တယ္ေနာ္။ ကၽြန္မ မွာ စာအုပ္တအုပ္ရွိတယ္။ Conatance Briscoe ေရးထားတဲ ့Ugly ဆိုတဲ ့စာအုပ္။ သူက သူ ့ဘ၀အေၾကာင္းကို
ေရးထားတာ။ "UGLY is the life story of Constance Briscoe. Starved, beaten and told she was an "ugly waste of space", this is the heart-rending account of a mother's cruelty form one of the first black women to sit as a judge in the UK" မမယ္ ကို ေပးဖတ္ခ်င္တယ္။ သူဟာ အဲဒီလို အဖိႏိွပ္ခံ ဘ၀ကေန ၾကိဳးစားလိုက္တာ Barrister ျဖစ္ခဲ ့တယ္။ She was one of the first black women to sit as a judge in the UK. မမယ္ကိုးေရးထားတာေတြဟာ အျပင္မွာ တကယ္ ရွိတယ္ ဆိုတာကို ၁၀၀% ေထာက္ခံပါတယ္။ အေမ ေၾကာင္ ့မွမဟုတ္ ပါဘူး အေမ မိဘ မရွိေတာ ့ပဲနဲ ့စိတ္ဒါဏ္ရာ ရတဲ ့ကေလးတိုင္းကို ၾကင္ၾကင္နာနာနဲ့ ေဖးမ တြဲ ေခၚႏိုင္ရင္ ဘယ္ေလာက္မ်ားေကာင္းလိမ္ ့မလဲ။

Anonymous said...

ငယ္ငယ္ေလးကတည္းက
က်မမွာ ဆံုးျဖတ္ခ်က္တခုရွိတယ္
က်မအရြယ္ေရာက္လို႕သားသမီးေတြရွိလာရင္ က်မရဲ႕ကေလးေတြကို က်မလိုမခံစားေစရဘူးလို႕ေလ
က်မမိဘေတြက သားသမီးကို အလြန္အမင္းခ်ဳပ္ျခယ္နွိပ္ကြပ္တဲ့သူေတြမဟုတ္ေပမယ့္
သူတို႕ရဲ႕ဆံုးျဖတ္ခ်က္သာအတည္ယူရမယ္
ဘာအေၾကာင္းေၾကာင့္လို႕ ေစာဒကတက္ခြင့္မရွိ
သားသမီးရဲ႕စူးစမ္းခ်င္စိတ္ကို လက္မခံ
အမွားလုပ္မိလို႕ရွင္းျပရင္ သူတို႕ကိုဆင္ေျခေပးတယ္လို႕
အျပစ္ရွာတယ္ သားသမီးခ်င္းအတူတူမွာ
မိဘအရိပ္အကဲသိတက္ျပီး သူတို႕မ်က္ႏွာအ၇ိပ္တၾကည့္ၾကည့္နဲ႕ အကင္းပါးတဲ့သူကို
အခ်စ္ပိုျပန္တယ္
အဲဒီလိုေတြမလုပ္တက္ေပမယ့္ သူတို႕အေပၚမွာ ခ်စ္ခင္စိတ္ကေတာ့ တျခားသားသမီးေတြလိုပါပဲဆိုတာကို
မသိခ်င္ဟန္ေဆာင္တက္ၾကတယ္
အသိအမွတ္မျပဳနိုင္ၾကဘူး
အဲဒါေၾကာင့္က်မငယ္ငယ္က အိမ္မွာမေပ်ာ္ဘူး
အဘိုးအဘြားနဲ႕ပဲေပ်ာ္တယ္
ကိုယ္ရဲ႕ခံစားခ်က္ေတြကို ရင္ဖြင့္ခြင့္ရွိတဲ့ အေဒၚတေယာက္ရွိခဲ့လို႕လဲ က်မကံေကာင္းခဲ့တယ္
အခုအခ်ိန္မွာေတာ့ အားလံုးကိုနားလည္နိုင္ပါျပီ
အေဖနဲ႕အေမကိုလည္း အျပစ္လို႕မျမင္ေတာ့ပါဘူး
သူတို႕ကေတာ့ ဘာမွမသိၾကေပမယ့္
က်မရင္ထဲက အနာကေတာ့ အမာရြတ္ထင္က်န္ဆဲပါ
အႏၱရယ္မရိွတဲ့ အေပၚယံအမာရြတ္မ်ွသာ...

Anonymous said...

Dear Mae Coe,

May be you have heard similar suggestions before. But I would like emphasize again, try to find the other half who have happy family nucleus. I did it and now I have a happy family of my own. I am leading a successful life. Yes. Pains and suffers are there. Pls try to overcome. Good luck!

စံပယ္ပန္း said...

ညီအစ္မနွစ္ေယာက္ကို အေမ႔အိမ္ထားၿပီး ပစ္ထားတဲ႔ဆရာ၀န္မတစ္ေယာက္လို႔ပဲ ဇာတ္လမ္းကိုသိထားတယ္..။အေဖအေၾကာင္းထည္႔မေရးေတာ႔ ဘာလို႔လဲဆိုတာ မေမးသင္႔ဘူးလို႔ေတာ႔ သိပါတယ္..။ ဒါေပမယ္႔ အေဖကိုအၿပစ္တင္သံ မၾကားရဘူးေနာ္..။ အေဖကို စိတ္ထဲလံုးလံုးမရွိတာလား..။ အေဖဆီကေမတၱာကိုေတာ႔ မရလည္းကိစၥမရွိဘူး ယူဆတာလား...။

မမယ္ကိုးအေမက အေဖကိုမေက်နပ္လို႔မ်ား မမယ္ကိုးတို႔ကို ပစ္ထားတာလား..။

အေမေတြတိုင္း သားသမီးကိုေမတၱာေကာင္းေကာင္းမေပးတတ္ဘူးေနာ္..။ ကၽြန္ေတာ္တို႔အေမဆို ေမတၱာမၿပတတ္ဘူး..။ အေဒၚ(အေမ႔ေယာက္မ)ကအေမ႔ကိုဘာသာၿပန္ေပးတယ္..။ ဒါေပမယ္႔အေမ႔အမူအရာက သိသာပါတယ္..။ စားဖို႔ေသာက္ဖို႔လံုးပန္း..၊ တစ္ခုခုစားစရာဆို သူမစားဘဲ ေကၽြးတာတို႔..။ အေမ႔ေမတၱာေပါ႔..။ မေမာမပန္း ခ်က္ၿပဳတ္တာတို႔ေပါ႔..။

ဆရာ၀န္ဆုိတဲ႔ လူတန္းစားကလည္း ေၿပာရဆိုရအခက္သားကလား..။ ငါ႔ဘ၀တက္လမ္းမွာ ဒီကေလးေတြက အေႏွာင္႔အယွက္လို႔ ေတြးေနတတ္ၾကတဲ႔ ဆရာ၀န္ေတြလည္းရွိတာပဲေလ..။ မမယ္ကိုးၿပႆနာေတြ ေၿပလည္မွာပါ..။ အခုလိုအေၿဖရွာရင္းနဲ႔ မမယ္ကိုးနဲ႔ကိုက္မယ္႔အေၿဖေတြ႕မွာပါ..။ အေၿဖရွာတာေကာင္းပါတယ္..။ မမယ္ကိုးနဲ႔ကိုက္မကိုက္ေတာ႔ မသိဘူး..။ ဦးေဇာတိကတရားေတြ အားတိုင္းနာပါ႔လား..။ တရား ၈၄ ပုဒ္ရွိတယ္..။ တစ္ေန႔နာနိုင္သမွ် တစ္ပုဒ္ခ်င္းနာ..။ ကိုယ္႔အတြက္အဆင္ေၿပတဲ႔အပုဒ္ကို အထပ္ထပ္နာေပါ႔..။ ကၽြန္ေတာ္အတြက္ အဲဒါအေကာင္းဆံုးမို႔ မမယ္ကိုးကိုအၾကံေပးတာပါ..။ မမယ္ကိုးအတြက္ အဆင္ေၿပမေၿပေတာ႔ မမယ္ကိုးလုပ္ၾကည္႔မွပဲ သိမွာပဲ..။

ရိုးေၿမက် said...

စာထဲက ညီမေလးဘာေႀကာင့္လက္မခံႏိုင္တာလဲဆိုတဲ့အခ်က္ကေတာ့ က်ေနာ္တို႕ ယဥ္ေက်းမႈ တနည္းေၿပာရရင္ မိဘေမတၱာဖြဲ႕စာေတြမ်ားတာ ၿပီးေတာ့ ၿမန္မာလူမ်ိဳးၿဖစ္ေနတဲ့အခ်က္ ေနာက္ၿပီး ဗုဒၶဘာသာၿဖစ္ၿခင္း အဲဒီအခ်က္ေတြရဲ႕ လႊမ္းမိုးမႈေတြေႀကာင့္လဲ ပါမယ္ မယ့္ရဲ႕။ က်ေနာ္လဲ မိဘေမတၱာကို အၿပည့္အ၀ရတဲ့သူပါပဲ။ ဘာ့ေႀကာင့္ဆိုေတာ့ က်ေနာ္က တစ္ဦးတည္းေသာ သမီးကိုး။ ဒါေပမယ့္ က်ေနာ္က ဂ်စ္ကန္ကန္ေလ မယ့္။ အႀကီးကမွ မွန္တယ္ ဘာေနေန အႀကီးေၿပာတာလိုက္နာရမယ္ဆိုတဲ့ အခ်က္ေတြကို လံုး၀လက္မခံႏိုင္တဲ့သူ။ ဒါ့ေႀကာင့္လဲ က်ေနာ့္မိသားစုမွာ သိပ္အတြန္႕တက္တာလို႕ အၿမဲအေၿပာခံရတာေပါ့။ ကိုယ့္ထက္အသက္ႀကီးေနလို႕ အမွားကို အမွန္လို႕လက္ခံလိုက္ရမွာမိ်ဳးေတာ့ က်ေနာ္မႏွစ္ၿမိဳ႕တာအမွန္ပဲ။ အေမ့ေမတၱာ ငတ္မြတ္ေနတဲ့ သမီးေတြအေႀကာင္း ရာႏႈန္းၿပည့္စာနာေပးႏိုင္တယ္လို႕ေတာ့ မညာခ်င္ေပမယ့္ အဲလိုေတြရိွတာကိုလဲ လက္ခံတယ္။ ဒီ့ထက္ကံဆိုးတဲ့ သမီးေတြရိွတာကိုလဲ ယံုႀကည္တယ္။ ခံစားခ်က္ အထူးသၿဖင့္ စိတ္ဒဏ္ရာကို က်ေနာ္ေကာင္းေကာင္းႀကီး ကိုယ္ခ်င္းစာႏုိင္တယ္။ သူတို႕ေတြရဲ႕ဘက္မွာ မယ့္နဲ႕ အတူ က်ေနာ္လဲ ရိွေသးတယ္။